7 põhjust, miks suurlinnast maakohta kolimine on su rahakotile parem

Poiss viis päeviku isa kätte. Lõpuks võtab ta vända ja proovib mootorit käsitsi käima vändata. Praegu käivad mul veel läbirääkimised kahe suurema õlletehasega, kolme veini importööriga, mitme spordiühingu, kaalujälgijate ja ka piimatootjate liiduga." Kaks meest istuvad ja joovad õlut. "Kontrollin õige poja päevikut, võib-olla saan oma viha maandada," mõtles politseinik. Õlu ootab sind rahulikult autos, kui jalgpalli vaatad. Karule hakkab idee meeldima, ostab ka pudeli ning istub samuti puu alla maha. Näiteks on populaarne kuurortlinn San Sebastian on baski keeles hoopis Donostia. 7 põhjust, miks suurlinnast maakohta kolimine on su rahakotile parem. Üks poiss müksab teist: "Kuule, teeme sellega pauku!" Teine vastu: "Ei saa, süütenöör on liiga lühike." Jack ostab uue korteri ja peab soolaleivapidu. Mehed istuvad pubis õllekannu taga. Naine kaebab psühhiaatrile: «Viimasel ajal käitub mu mees kummaliselt. * Soe õlu on sama ebameeldiv kui külm naine. "Te koperdate juba tükk aega selle ukse luku kallal, ilmselt pole see siiski teie maja," ütleb politseinik joobnule. Näiteks Baskimaal Riojase piirkonnas saab tutvuda kohalike veinikeldritega, kust mõningatel andmetel valmistatakse just Hispaania parimaid veine. "Naine peab olema blondiin ja suurte rindadega," väidab ameeriklane. Terve päev sadas vihma, autod sõitsid ettevaatlikult, keegi ei rikkunud liikluseeskirju ning kedagi ei saanud trahvida. Saatke siis mulle armulaud ilma leivata.» Liikluspolitseinikud peatavad tänaval kuidagi ebakindlalt liikuva auto. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Silmagi pilgutamata neelab ta järjest kümme kannu alla. Võttis kannu, võttis kaks, jutt see muutus valjemaks. * Mõni mees on lausa õllesärgis sündinud. Corona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab: "Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat, merevaigulist Coronat!" Tuuakse. "Ärge olge selles nii kindel, härra doktor," vastab patsient. «Mu naise meelest veedan ma siin pimedas ja umbses õllekas liiga palju aega.» «Tal on õigus. Öösel keset pidu heliseb äkki telefon. Tuleb sisse rekkamees ja tellib kohvi.

Estonia katastroof - Vikipeedia, vaba entsüklopeedia

. Kohe tuleb koer ja hakkab okset lakkuma.  «Kurat!» mõtleb tudeng. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. «Olgu, aga valage see teeklaasi, ma ei saa ometi inimeste ees alkoholi pruukida,» nõustub nunn. Politseinik kehitab õlgu, vabandab ja läheb minema. Meestele aga jäi väheks ning nad otsustavad jätkata. Teisel õhtul sama lugu: mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. "Teil on ju keel pinde täis," tõdeb arst pärast läbivaatust. Kõik on juba parasjagu vindised, ainult kaelkirjak on veel kaine. Metsa õlleputka taga on hommikul pikk saba, järsku trügib jänes kõigist haige peaga loomadest ülbelt mööda  ja kohe leti ette. Joodik tukub püsti bussi vahekäigus. Sellepärast tunnete end alati palju targemana kui olete joonud paar kannu. Mees tuleb voodist välja ja vaatab ennast peeglist: väikest kasvu, nägu paistes, suur lotendav kõht, kiilaspea. Kõrval varjualune joogikoht mõne külastajaga. Vaatab, voodis lamab noor kena blondiin. Biifsteek ohkas selle peale ja lausus kurval häälel: "Söö siis juba mindki ära. "Naine peab olema sihvakate jalgade ja roheliste silmadega," ütleb prantslane. Niimoodi, karmide loodusseaduste järgi, kaotades karjast viletsamad, muutub kari tugevamaks ja vastupidavamaks. Ta ei sarnane ühegi oma naaberkeelega. Baskimaa vaated on muinasjutulised. "Hea küll, siis ma lähen sauna." Politseinik peatab suurel kiirusel kihutanud auto. Seda, kuidas on jaapani keeles "õlu", ma mäletan. Koristaja panipaik leiaks lõpuks ometi mõistliku kasutuse. Sa tead alati, millest naine koosneb. «Naine peab olema blondiin ja suurte rindadega,» väidab ameeriklane. Talle tuleb vastu mees, käed laiali. Nüüd ei pea oober enam vastu ja hakkab pärima, kuidas mees oskab alati taskust täpse summa võtta ja miks tal jaanalind ja kõuts sabas käivad. Kooliõpetaja seadis ta pinki ühe punkarisoenguga poisi kõrvale istuma. Politsei ja uurijad töötasid hommikuni ja said teada, et kolmandik oli see, mis jäi järele. Lihtne SMS laen; kinnisvara põhine laen. Ka ilm oli kevadiselt soe ja ilus. Nüüd viskab enne rahulikuks jäänud lõvil lõplikult üle ja ta lubab jänesele kohe kõvasti kere peale anda. Sa oled juba niigi purjus ja raha ka eriti ei ole." Jüri aga ei jäta oma jonni: "No osta mulle üks õlu, muidu suren!" Peeter: "Ei sa sure ühti, umbrohi ei kao." Jüri: "Tõsi, et ei kao, aga närtsib. Krediidi kogukulu mõiste; riho err kiirlaen. 7 põhjust, miks suurlinnast maakohta kolimine on su rahakotile parem. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest. Koju saabus ta väga vihasena. Jõime ära kogu külas leiduva samagonni. Õlut võid alati sõpradega jagada. Ta jutustas mulle sihukese loo, et pidin äärepealt voodist maha kukkuma!" Purjus tudeng tuleb öösel kell kaks ühikasse ja äratab oma toanaabrid üles. Mees aga võib juua nädal aega ilma tööd tegemata.

10 põhjust, miks Figuurisõbrad? - Figuurisõbrad

. Nii ta jõi ja ajas juttu, aeg see lendas väga ruttu. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. "Et oleks hea õllekannu peale panna." Õhtu. Me käime naisega õhtuti restoranis. Sohver joob kohvi rahulikult lõpuni ja astub välja. Saabus porutshik Rzhevski. Ta tõuseb voodist, veab ennast vannituppa ja jääb seal ennast peeglist jõllitama. Hoone ise meenutab aga laeva või õit. Kui on kõrge vererõhk, siis on abiliseks konjak. Okei, andke mulle palun pudel õlut ja kaks kuivatatud kala!" Tellis kord mees restoranis biifsteegi munaga, mille talle kelner ka tõi. Jänes ei kaota aga pead ja kutsub karu nurga taha, et seal rahus arveid klaarida. Meremees jääb purju, kummutab õllekannu suust mööda ja vannub: "Mööda, kurat!" "Oi mu poeg, ära võta saatana nime suhu!" manitseb pastor. Aga kinnituseks on ka veel teie kõnnak, teie lõuahoiak, teie saapad, teie kiiver ja joatoru teie pihus." Mees tuleb mööda tänavat tühjade pudelitega. Hämmeldunult tellib mees uue õlle, ent kordub sama. Lihtsalt ükskord jõin ma end nii täis, et mulle tundus, nagu oleks mul kaks naist. Paljud loobuksid puhkusest. Hõikab siis baarmenile:  "Kaks õlut neidudele. Tänavu Euroopa kultuuripealinnaks valitud San Sebastián on päeval võluv ja romantiline ning õhtul muutub elavaks ja kaasakiskuvaks. Isa koduõlut joob, ütles, metsast kuuse toob. Laen null intress; SMS laen võlglased. Järgmisel päeval sama lugu. Süstlatorke peale ma minestan. Üks neist ajab taldrikul veel viimast alles jäänud hernest taga. «No kuule, poisu!» vihastab baaridaam. Autojuht: "Mis sa siis seisad ja hääletad siin!" Tudeng tuleb varahommikul olengult ja kukub kogemata kraavi.

7 põhjust, miks sa kaalu ei kaota… |

. Nüüd kutsub kõrtsmik kohale ka naise ja klobivad kahekesi mehe läbi, paisates ta viimaks uksest välja. Mõne aja pärast võtab ta kaaslane kahvli ja juba esimesel katsel on hernes kinni püütud. Selle kohta on tihti öeldud, et tegemist on ühe maailma kõige puhtama metrooga. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. «Tead, sa meeldiksid mulle veel rohkem, kui sa end blondeeriksid, kannaksid hästi kõrgeid kingi ja kasutaksid lõhnaõli «Chanel»». Õlu on ikkagi inimkkonna suurim leiutis. Siis ta lausus: oh sa ime, väljas juba üsna pime. Kui ma leian meigi alt Oma vanad sõbrad, Tuppa kutsun küüni alt Nende põhjapõdrad. «Vean kihla, et tuled hilja ja purjuspäi koju!» tähendab naine mürgiselt. Nüüd on õlleankur tühi, pole enam õigeid pühi. Järsku vaatab üks neist kella: "Buss sõidab juba välja!" Robinal joosti bussile järele ja kaks saidki peale.

LVM Kinnisvara: 7 põhjust, miks tasub kinnisvara üürida, mitte osta

. Ma käisin kuuldeaparaati ostmas." Husaarid joovad õlut ja igavuse peletamiseks tuleb igaühel rääkida mingi lugu kindlal teemal. Seekord katkeb kannatus hundil ning taas minnakse nurga taha, kust jänes jälle üksi naaseb ja kohe mudugi uuesti ette trügima. Meil oli kast õlut, aga teised ei tahtnud seda." Asutuse peol joodi mehiselt ja Rein otsustas Ennu koju viia, sest kolleeg ei võtnud enam jalgu alla. Kui päästeekspeditsioon aasta pärast saarele jõuab, avaneb järgmine pilt: shotlane on avanud kõrtsi, iirlane on asutanud kiriku, ainult inglane igavleb nukralt rannal, sest keegi ei tutvustanud teda kellelegi. Meil on kristlik hotell.» «Saan aru. Just õlle lõpetanud mees tõuseb, astub kummide juurde ja hakkab püksiesist lahti tirima. Algas joomine ja läbustamine.» Silt poes: Meie kaupluses õllepudeleid korkide vastu ei vahetata! Tudeng väljub õllekast ja oksendab. Politseinik hüüab: «Kodanik! Tulge kohe tagasi!» «Ei saa kohe mitte! Mul on raha vaid ühe trahvi jaoks!» vastab mees. Kõik on nõus kohe aitama, pärivad ainult aadressi. Nende jaoks on hea ja kvaliteetne toit ülioluline. Vaatab külmikusse, seegi joogist tühi. Õllekasse jookseb hingeldav mees ja hüüab käigu pealt baarmenile: «Ruttu üks õlu, enne kui pihta hakkab!» Mees joob kannu kiiruga tühjaks ja lausub: «Nüüd kähku veel üks, enne kui pihta hakkab!» Mees neelab kannu ühe sõõmuga põhjani.

"Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti." Mees räägib sõbrale, et kui ta öösel kõrtsist koju tuli, oli naine äärmiselt vihane: «Ta ütles mulle, et tal on kahesuguseid uudiseid, häid ja halbu. Ma ei tulnud, mind toodi.» * Hooletus ees, õlletus taga * Härga sarvist, meest Sarvikust! * Õlu ja jaanik sobivad paremini kokku kui viin ja toonik. Tema kõrval peatub mööduja. Hobune jäänud lolli näoga järele vaatama. Väike mees läks baarileti juurde, haaras kõige turjakamal sellil rinnust kinni ja viskas ta aknast välja. Kutsutakse talle kirikhärra. Palub siis naist, et too poes ära käiks ja midagi joodavat tooks. Kraavi kaevavad töömehed puhkevad mürinal naerma. Kui nad ütlevad, et nad ei müü alkohoolseid jooke, laske administraator kohale kutsuda. «Ma panen korteri võtme mati alla. Pane mootori alla õlivann. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb oober arvega. Terve õhtu ei kuulnud ma sõnagi sellest, mida mu naine rääkis.» Politseinik peatab auto ning kontrollib juhi alkoholisisaldust veres. Sina seisa triikimislaua taga ja triigi, mina istun õllepurgiga diivanil ja peeretan." «Alkohol muudab su meeldivamaks,» ütleb naine mehele. Te olete tööle võetud!» Peale kõva sauna ja õllesid tunnen ma end alati nagu esmasündinu - rooman, kusen ja ei saa rääkida. Ühes Saksa õllekas tõmbavad vene turistid liisku, kes arve kinni maksab. plikad, te olete nii sarnased. Miilits tuleb öövalvest koju. Mööda kooserdav lõvi märkas jänest, sirutas käpa välja ning tõstis kõõrdsilma lombist üles. Saad seda vajadusel edasi nihutada. "Mul on ju jätkunud tahtjõudu kümme aastat järjest õlut juua. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele. Istuvad nüüd mõlemad rõõmsalt seal, joovad õlut ja mitte sittagi ei tee. Lepivad kokku, et kes kõige lühema tõmbab, see ka maksab. Äkki tuleb uksest sisse luukere. Tuleb meeles pidada, et väravavahti ei tohi õlle järele saata!» Kohtuvad kaks arsti: "Teil on patsientide hulgas ebatavaline populaarsus. Seevastu teisel pool muuseumi on sama kõrge metallist ämblikukuju – mis kindlasti ehmatab esimese hooga ära nii mõnegi ämblikupelgaja. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Ta koputab uksele ja ütleb peenikese häälega: "Lapsukesed! Tehke lahti, teie ema tuli, tõi teile piima!" Kitsetalled: "Mine kuradile! Me saatsime ema õlle järele!" Kõigile on teada, et loomakarja liikumiskiirus oleneb tema kõige aeglasemast isendist. Peremees vastab: "Kui hommikul pohmellirohtu küsid, kitkun tiivad küljest." Papagoi ütleb: "Ei küsi, ei küsi!" Hommikul on mõlemal pea haige ja papagoi ütleb: "Sitta neist tiibadest! Niikuinii elan puuris." "Soovin lahutust. Loosiga langes Rzhevskile ülesanne rääkida midagi lindudest

Comentarios